Nomes de filmes

Um menino tinha um gatinho chamado Tido, Tido dormia num cestinho.
Um lindo dia o menino acordou e não viu o Tido no cesto.
Qual o nome do filme?
R: O Cesto Sem Tido!!!

Um homem vai ao parque e senta em cima de um cachorro.Qual o nome do filme?
R: Cento em um dálmata.

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Futebol de Pedra

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra. Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas! o gandula, indignado, pergunta: — Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo? — Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

PARE!-Piadas

Um Portuges estava atravessando a rua quando um bandido mandou:

– Pare!

E o Português retruca:

– Ímpare!

-eu estou te roubando – diz o bandido

– Ah! Então não brinco mais!

PIADA- Amor ao brasil !

No aviao estavam todos os jogadores de futebol do mundo,o piloto chegou e falou o aviao esta caindo e disse temos que joga todos os pesos que temos no aviao. ai todos jogaram seus equipamentos o piloto voltou e disse que nao adiantou nada .
ai o deco de portugal falou
por amor a portugal eu vou pular
e pulou
ai vem o beckam e disse por amor a inglaterra
e pulou
ai o romario se levantou e disse por amor ao brasil
e empurrou o maradona.

Piadas – Joãozinho

– Joãozinho, qual é o seu problema?
– Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
– Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
– 9.
– E quanto é 6 vezes 6?
– 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
– Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: – Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
– O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
– Pernas.
Ela faz outra pergunta:
– O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
– Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
– O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…
– A letra “M”. (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
– Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
– Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
– O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!…. E o Joãozinho responde:
– O macarrão na panela.
E a professora não para:
– O que é que começa com “b”, tem “c” no meio, termina com “a” e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
– A bicicleta.
E a professora continua:
– Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a
letra”U” e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio…..
– O céu, professora!
– O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
– CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
– Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Cão Falante

Um mendigo entrou no restaurante, sentou-se em uma cadeira e seu cachorro na do outro lado da mesa. Logo chegou o garçon de uns 2 metros de altura e informou que alí não eram permitidos cães. O mendigo ressaltou que aquele não era um cachorro comum, uma vez que falava, mas só falava a verdade. Como estava de bom humor e quiz fazer uma gozação, o garçon disse que se o cão respondesse sua pergunta, o dono e o animal poderiam comer de graça. Perguntou então qual o melhor jogador de futebol do mundo de todos os tempos. O cão permaneceu calado e ele e o mendigo foram jogados para fora. Na rua, o mendigo xingou que xingou o pobre animal. Quando teve oportunidade, o cão se justificou: -Você queria que além de sermos jogados para fora, também apanhássemos? Não viu o tamanho do homem? Sei muito bem que o melhor jogador de futebol do mundo de todos os tempos é o Pelé, mas por acaso você não percebeu que o garçon é argentino??!!!

Piadas-Perdidos na ilha

Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português. Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz:

– Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes. Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:

– Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir… morre! O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado:

foi decaptado!

Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:

– Coloque as duas frutas no cú, se rir… morre!  falou o chefe. O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado! Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:

– Deu risada também?

– É! A uva fez cosquinha e… não deu pra segurar! E vc? perguntou o americano.

– A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí eu não aguentei!