Nomes de filmes

Um menino tinha um gatinho chamado Tido, Tido dormia num cestinho.
Um lindo dia o menino acordou e não viu o Tido no cesto.
Qual o nome do filme?
R: O Cesto Sem Tido!!!

Um homem vai ao parque e senta em cima de um cachorro.Qual o nome do filme?
R: Cento em um dálmata.

Como seria anunciado o fim do mundo?

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Como seria anunciado o fim do mundo, pelo jornalismo em todo o mundo.

O globo reporter seria assim: veja a seguir, o mundo acaba!

Domingo espetacular: olá, boa noite, tudo bem, você vai ver cenas ineditas de como vai ser o fim do mundo.

Fantastico: Patricia Poeta, em entrevista exclusiva com Deus. entre outros

The New York Times O MUNDO VAI ACABAR

Times (Londres)RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO

El País (Madrid) SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA

Diario de Lisboa LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE

Jornal da LBV JESUS CRISTO VOLTA HOJE

O Globo GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL

Folha de São Paulo SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO

O Estado de São Paulo CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Estado de Minas SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

Correio Braziliense CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

Gazeta Mercantil DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO

Jornal da Tarde FIM DO MUNDO. E DAÍ?

Gazeta Esportiva TIMÃO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO

Veja EXCLUSIVO. ENTREVISTA COM DEUS

Futebol de Pedra

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra. Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas! o gandula, indignado, pergunta: — Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo? — Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

Cúmulos

cúmulos  :

Da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

Da Paciência: Vomitar de canudinho.

Da burrise : Vender o Carro para comprar gasolina

PARE!-Piadas

Um Portuges estava atravessando a rua quando um bandido mandou:

– Pare!

E o Português retruca:

– Ímpare!

-eu estou te roubando – diz o bandido

– Ah! Então não brinco mais!

PIADA- Amor ao brasil !

No aviao estavam todos os jogadores de futebol do mundo,o piloto chegou e falou o aviao esta caindo e disse temos que joga todos os pesos que temos no aviao. ai todos jogaram seus equipamentos o piloto voltou e disse que nao adiantou nada .
ai o deco de portugal falou
por amor a portugal eu vou pular
e pulou
ai vem o beckam e disse por amor a inglaterra
e pulou
ai o romario se levantou e disse por amor ao brasil
e empurrou o maradona.

Piadas – Joãozinho

– Joãozinho, qual é o seu problema?
– Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
– Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
– 9.
– E quanto é 6 vezes 6?
– 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
– Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: – Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
– O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
– Pernas.
Ela faz outra pergunta:
– O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
– Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
– O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…
– A letra “M”. (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
– Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
– Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
– O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!…. E o Joãozinho responde:
– O macarrão na panela.
E a professora não para:
– O que é que começa com “b”, tem “c” no meio, termina com “a” e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
– A bicicleta.
E a professora continua:
– Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a
letra”U” e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio…..
– O céu, professora!
– O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
– CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
– Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!